Le coin des blâââc' (=des blâgues,pas des blacks...enculés!)

Voilà, je suis la veille d'un énorme exam. j'avais bien le temps de le bosser, mais non, faut tjs que je ne sois pas à l'heure du tout et que je glande meme comme un porc la veille de cet exam... Alors, qu'est ce que je fais à cette heure ci ? Je regarde des blagues sur internet. Et, oh, surprise, le site www.labanane.org a enfin remis de nouvelles blagues. Je vous propose donc les dernières en date.
Et je propose à tout le monde de nous trouver une bonne blague sur internet et la taper chaque jour ici... Ca fera de la détente pour tout le monde, sans avoir à faire exploser le quota de téléchargement en nous renvoyant sans arrêt sur mille vidéos... Mais bon, essayons d'éviter de tout reprendre sur le site que je viens de filer (ne faites pas comme moi, maintenant quoi...). D'abord parce que j'en ai dj lu plein sur ce site, et parce que vous allez tous le faire aussi et ce ne sera plus marrant... Et n'hésitez pas à en inventer ! Moi, je ferai preuve de plus d'imagination et de recherche qd j'aurai plus d'exam le lendemain...

Blague du jour :
C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

Deuxième blague (pour bien lancer le mouvement) :
Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la merde.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de merde de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la merde.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première merde qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la merde pour rien ?

éhéh! je connaissais la première mais la seconde est toute bonne ^^

Dans une clinique...
Un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...


Devinette
Quel est le cri du Mérou ?
Le bignole bien sur !
Le mérou bignole !



Suivante ?

J'aimais bcp celle de la clinique !

Allez, lançons les thèmes du jour. Aujourd'hui, j'avais exam de psychiatrie et franchement, c'était pas du gateau... Alors que franchement, j'avais bien révisé ! :

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

Excellente !


Alors, on continue avec les rapports à l'étude.

Tantôt ma mère vient près de moi pendant que je refais les exercices de génétique de bio. Elle me demande si c'est facile, je lui expose donc une question :
Un homme sourd épouse une femme sourde. Ils ont sept enfants normaux, comment est-ce possible ?

La réponse de ma mère : Quelle salope !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Puisqu'on est dans le rayon psy et "cul" voici la mienne...





C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille
- ensuite dit psy
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre
- bien, et ensuite
- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
- super tu es guéri et ensuite
- Je lui enlèverai son slip
- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!

Un homme se promène sur la plage
Il y a un superbe couché de soleil. Au loin l'homme aperçoit une fille qui ne possède ni bras et ni jambe. Elle n"a que le tronc. La fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais fait l'amour !
Alors le mec la prend et la jette à la mer, et il crie :
- Et là ?! Je t'ai bien baisée là, hein !?

enculé ça me fait trop marrer !!! Elle est vraiment dégueux Chris!

J'suis heureux de mon examen de bio, donc je poste des blâââc' ! Et oui !


Les ours
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile !


Assassin
Un homme en cour, accusé d'un double meurtre. Le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !



Parachutiste
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien

En arrivant au cours, son professeur dit à Abdelmazmout:
-Ton nom est vmt tortueux! Désormais,ce sera Nicolas; un prénom bien de chez nous!

Le ptit:
-Mais M'sieur, ci pas possib'!
Le prof:
-C'est comme ça

Après la journée, le petit rentre chez lui et croise sa mère:
-Maman! Maman! J'ai un nouveau nom! Je m'appel Nicolas!
"PAF", le gamin se prend une torniolle!
Sa mère:
-Ti malad'! Ti entend pas c'ki ti dit!? Attends que ton père rentre!
Le père rentre et la mère lui explique...
"PAF", il s'en prend une seconde!

Le gamin revient à l'école le lendemain, et son prof de s'écrier en voyant les 2 bleus aux joues:
-Que t'est-il donc arrivé?!

Le ptit:
-M'sieur, ça fait pas 24h que je suis Français et j'me suis djà fait aggresser par 2 arabes!

Trop fortes vos blagues (et au fait, chris, ta mère, ya rien à faire, elle déchire qd meme tout !).

Aujourd'hui, j'ai tenté de bosser déontologie... Or, penchons-nous sur un problème particulier :

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

N'ayant pas d'idée particulière de thème humoristique aujourd'hui, je vous propose un test à la con sur Internet (tiens donc ?) pour connaitre enfin votre type d'humour (pour ceux qui s'en n'étaient jms rendus compte...) : www.psychologies.com/tests-de-personnalite.cfm/ test/338/Quel-humour-pratiquez-vous.html

De mon côté, j'ai apparemment "l'humour est un plat qui se mange froid...". J'avoue, bcp de vrai, mais aussi (et évidemment) un gros manque de nuance avec des trucs faux. Mais bon, laissons-nous aller de temps en temps ;-).

T'avais pas dit qu'il fallait s'inscrire...

Et ils m'ont aussi mis "l'humour est un plat qui se mange froid"...

Ah.... J'ai pas dû m'inscrire moi...
Mais bon, voilà sans doute une explication supplémentaire pour laquelle on se comprend côté humour et surtout une preuve supplémentaire qu'on ferait n'importe quoi au lieu de bosser sérieusement...

Allez, quelques blagues rapides, courtes et pas drôles :



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.


Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.


Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !



Et une plus longue, mais sympa :

Le vieux.
C'est l'histoire d'un grand-père qui devient trop vieux pour vivre seul. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Et quoi les amis ? Il n'y a plus de blagues ici ?

En voici quelques unes :

Au cinéma
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


Commentaires
Un jour, Gil posta un commentaire et signa de son vrai nom

Elle est marrante comme blague, hein!? Allez, encore une...

Un jour
C'est un Christobalt qui réussissait à l'unif

Alors, j'suis pas un fantard de la blague ? Elles sont de moi ! Si si, je vous assure !


Allez, encore une...


Toto
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !


Et celle-ci, particulièrement subtile

Toto et mémé
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

Et voici qques blagues sur le thème de la honte parce que je n'ai jms été aussi honteux d'aussi peu bosser pour une session. Ya rien à faire, si je suis pas dans la merde, je fous rien et me retrouve qd meme trop en retard... Mais cette fois, j'arrive meme plus à stresser et vmt bosser... Tant pis !

Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...


Une vieille fille se précipite au commissariat :" C'est une honte, mon voisin d'en face se promène tout nu dans son appartement...venez constater !"
On envoie un agent, qui constate qu'on voit très bien le voisin d'en face depuis la fenêtre de cette dame.
" Mais enfin, on ne voit que son torse..."
" Ah oui ? Et bien, grimpez donc sur l'armoire, et rendez-vous compte par vous-même !"


C'est un type qui va sur l'autoroute pour essayer sa nouvelle Ferrari, vitesse de pointe de 300 km/h Il roule à 200 km/h quand soudain il se fait dépasser par une LADA ... Quelle honte !! Peu aprés, il voit la LADA sur le bas côté avec le chauffeur qui tape dans le moteur avec un marteau . Là il décide de rouler à 250 km/h, histoire de ne plus se faire dépasser, car c'est vraiment la honte de se faire dépasser en Ferrari. Et 5 km plus loin, la LADA le dépasse à nouveau ... Peu aprés, rebelote, il voit de nouveau la LADA sur le bas côté, le capot ouvert et le chauffeur qui tape encore avec un marteau dans le moteur ... Là, il décide de monter à 300 km/h avec sa ferrari et de nouveau on le redépasse en LADA ...! Quand il arrive plus loin, il voit de nouveau le type à la LADA sur le bas côté qui frappe sous le capot tel un fou. Le conducteur de la Ferrari s'arrête et intrigué se dirige vers la LADA.
"Que faites-vous ?" demande-t-il au chauffeur de la LADA, "Elle roule bien votre voiture, plus de 300 km/h pour un tel modèle, c'est fantastique. Moi je la cajolerais uns telle voiture au lieu de frapper le moteur !"
Et là le type de la LADA relève la tête de derrière le capot et lui dit : "Elle ne marche pas cette voiture ... je n'arrive pas à passer la deuxième ..."

Bon, la suivante est d'un registre un peu plus "fleur bleue", j'avoue

3 steaks se promène en forêt lorsque l'un d'entre eux se retrouve tout seul!
Il appel les autres mais ne les retrouve pas...

Après dix minutes de recherches, les 2 autres steaks surgissent en effrayant l'autre. Ce denier leur demande: "Vous étiez où?!"

"Ben, on s'était caché" ...On steak haché... ahah! Non?! Bon, je sors...

Oooh Ben, la seule blague que tout enfant a bien retenu... en tout cas moi, c est la seule que j arrive a retenir et que je raconte quad on m en demande une Je t avoue que j osais meme pas la mettre

Bon j en ai trouvé une autre alors ....

Une jeune stagiare se présente devant son patron pour commencer son premier jour... Celui ci lui explique alors tout le fonctionnement de l entreprise, les differents locaux, ect.... Et un moment, la stagiaire remarque que sa brailliette est ouverte....
Un peu genée, elle lui dit : " Monsieur, je pense que votre garage est ouvert " .
Le patron, se rendant compte que sa brailliette etait ouverte lui reponds : " Aaah, vous avez vu ma cadillac , 112 cheveaux, modele dernier cri "
La stagiare lui repondit alors : " Non, juste une lada rose avec deux pneus crevés "

enculé ça me fait trop marrer !, je suis pas sûr qu'elle sera engagée sur ce coup là

On vient de m'en raconter une !


Au paradis
Trois filles arrivent au paradis, une brune, une rousse et une blonde.
Saint-Pierre les reçoit avec un large sourire dissimulé sous sa barbe. Il leur tend un regard autoritaire et leur dit :
- Dites moi une vérité et vous entrerez au paradis ! Sinon, vous irez tout droit en enfer !
La brune s'avance, sûre d'elle et lui dit :
- Je pense que je suis la fille la plus intelligente du monde !
- En enfer !! S'écrie Saint-Pierre en la condamnant directement.
La rousse s'avance en dandinant et dit :
- Je pense que je suis la plus jolie fille du monde !
- En enfer !! S'écrire le vieux à la barbe blanche et la condamne directement.
La blonde s'avance timidement et lui dit :
- Je pense...
- En enfer !!!!

Chris, tu a aussi modifié M.D.R par E.N.C.U.L.E!! J'ai l'air fin moi

enculé ça me fait trop marrer ! Le Barbu homosexuel quand tu suce les orteils de Meg Ryan et donc le transforme en Le cocu

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!


Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...